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一个15岁女孩永远难忘的经历-----笑对人生

发表日期:2005年5月7日  出处:林子原创  作者:林子  本页面已被访问 3354 次    百度收录

一个15岁的女孩,本应是人生的花季,是正攻读高中准备考大学的阶段,可是一次意外而惨遭横祸,颈椎骨脱位致高位截瘫,幸亏救治及时,捡回了一条性命,从此进入艰难的恢复人生。

下面就是我的恢复阶段回忆录。

 

(一)躺了七七四十九天后,终于可以拆除颅骨牵引,打上石膏固定。尽管戴上这么重的头盔,也非常难受,但我终于能够坐起来了。人真是奇怪,这么舒舒服服地躺着,衣来伸手,饭来张口的日子,竟然也这么难受!说实在的,当事人难受,陪护人更是难奈。

    由躺变坐,由坐变走,体位的改变总需要一个适应过程。开始我真的头晕目眩,感觉五脏六腑一下子吊起来似的牵扯着疼,咬咬牙,想想我从此又可以站起来了,我这辈子还是充满希望的,这点痛苦又算得了什么呢?很快,我学会了独立走路。有了这个基础,住院已经没必要了,我也没这么多钱花费了。终于可以离开这白色恐怖地带了,要知道每天仅仅只能面对窗子墙壁,而且还不能随意地动一动,挪一挪。那日子有多难熬啊。所以这对于我来说,离开医院是多么高兴的事啊。

    我的康复进入第二阶段,药物已经起不了多大作用了,我只能靠自己坚持不懈地刻苦锻炼,才会有起色。功夫不负有心人,我的进步是显而易见的。手臂首先只能抬至衣角,慢慢能够着最末一粒纽扣,而后第四粒、第三粒,再是第二粒…… 虽然不能持久,但是已经很不错了,至

少证明我是在恢复中,它不断给予我自信心;脚力也不断增强,每天能坚持再多走一段路了。接着学会怎么适应左手不能抬也能够独立完成力所能及的事情。可是说真的,我总是感到右手负担太重,我会经常觉得很累很累。我妈妈曾试着只用一只手做事,体会我的处境。她说实在受不了,何况我右手还没多大力气。没办法,难道我就这样像寄生虫一样让含辛茹苦的父母养一辈子么?或是自暴自弃、自生自灭么?不可能的!我是坚信我能够像从前那样健康活泼地生活。神经的损伤修复,本来就需要很长的时间,急也急不来的,只要我知道我在一天天进步,就好了。

 

(二)生活基本处理后,父母再不能为了照顾我而请假了,毕竟要维持生活,需要有经济来源。我虽然对钱没什么好感,可没有它也活不下去。这就是现实吧,也许。

    我开始步入难奈的孤独生活。凭当时的体力,独自一个人出去,没有人放心。只好乖乖呆在家里,看看电视,看看书籍,打打电游。以打发无聊的日子。岁月对于一个生活单调的人来说,是非常难熬的。渐渐地,我无所适从了。爸爸见状,给我买来了附带英语词霸卡的小霸王中英文学习机,一来学会基本打字,二来扩充英语词汇量。我非常高兴,从此生活又充实起来。可是不巧,那个月每天白天都停电,要到下午 5 点钟才来电。我是白天如饥似渴地学习理论,晚上兴冲冲地上机操作,从熟悉键盘到学会打字,我的确花了不少功夫,我的十指当然不能像书上说的那样分工,右手管的区域太多,左手又使不上劲,每次打不了多久,便十指都投降而扒下了。可我还是不甘心,每天练到深夜一两点钟仍不肯休息,因为白天会停电,想操都不行。爸爸心疼我,又买来停电宝,还亲手捍接配置了与小霸王直接相连的电源,这样我便可以在白天也方便地上机操作了,不用学到深夜了。就这样,我终于学会了打字,虽然速度很慢,但也算是一门手艺罢。然后开始识记单词,扩充词汇量。

    休学了两年,我当然不会就此作罢,初中毕业水平能干嘛呀?想是想回到受伤的地方--六中--冷水江市一所重点中学,继续读高中理科重点班。校长承诺我随时可以返校继续完成学业。可是这所学校离家有40多里,也就是说不得不寄宿,这所学校教学质量可以,一般考上重点班级的 80%能考上好的大学。但生活条件是很差的,从打开水,打饭到洗澡洗衣什么都不方便,我在这生活了四个月,还是身体很好的时候,都觉得很苦,不用说目前的我了。再说高中生活是很紧张的,压力太大。我可以说我无法在当时的身体状况下既学好又能独立照顾好自己。综合考虑,干脆读所中专学校,学一门专业技术,不能读大学,还是可以通过自考嘛。但又不可能拿前年的毕业会考成绩去要求学校录取。再见去参加会考也只能等到明年六月份了,正好母校就在家附近,于是又读了一个初三。

    复读的日子过得很快,也很开心。这个班级的同学绝大部分是我昔日初中同学的亲弟弟亲妹妹,所以我感觉特别亲切。他们都很照顾我,能帮忙的都抢着帮助我。初中内容我毕竟学过,尽管丢了几年了,但仍学得很轻松,他们也很爱找我解决问题。他们也很会玩,我不由自主融入他们的世界里,一起放纵歌唱,尽情跳舞。丰富了我的课余生活。使我忘掉了自己的缺陷,忘掉了曾经的伤痛,真的是一段很快乐的时光。

    时光如梭,到了填报志愿的那天了,为了能有个照应,我只数湘潭的中专学校填报,因为我爸爸的根在湘潭,将来终究落叶归根,总有一天会回到湘潭来的。而且他的十三兄弟姊妹全在这儿。湘潭的中专也只有湘潭卫校还有点名气。所以我考进了湘潭卫校。

 

(三)读卫校就意味着要暂时远离亲爱的父母,真正要靠自己去独立生活了。现在想来都有点难以置信。我不知道当时是如何过来的,要自己打开水,自己提水洗澡,自己洗衣服,手脚不灵便,学习又并没有想像的那样轻松。每天的生活就像打战一样,学习的压力和生活上遇到的种种困难真弄得我身心疲惫。

    记得开水房离宿舍很远,而且水很紧张,每天要排长队,动作又要快,因为要上早自习。我都不敢相信我

能靠自己打开水,所谓的开水房,就是一排排烫烫的笼头,不知是哪位高明的人设计的,弄这么高,只能提着接开水,不!应该说只能端着打开水。放在地上接会溅烫人家一身的。我用了右手提着开水瓶,可左手就开不了笼头,解放右手用左手提又提不起,真是急死人了。不打开水,专去向同学们讨,自己也开不了这个口,尽管同学们出于怜悯会给我,但我很难接受别人的同情。只好用右手先把左手搬到笼头上摆着,忍着烫,右手提着开水瓶,然后拧开笼头,右手使劲提着开水瓶,不敢接满了,怕又支持不住把瓶子摔破周围的人也烫伤。再后来,发现做早操时已有开水打,我便利用了这个空档打开水。摆好开水瓶,瓶口对准笼头出水处,再开小一点,便不会四溅,这样便没有这么多麻烦了,而且可以打上一整瓶开水。

    洗衣服也挺烦的,我不是懒。而是真的很难,尤为褪洗。看着别人搓洗两三遍便水清了,可我为什么洗了六七遍还是七彩泡泡翻翻了呢?并不是我太舍得用洗衣粉,而是我拧不干水啊。可爱的泡泡总是躲着不出来。其实我以前是很喜欢洗衣服的,因为我喜欢五颜六色的泡泡,喜欢玩水,喜欢双手浸在水里的那种感觉,那种样子。很令人费解不是?拧不干水,还给我晾晒带来困难。本来杆子就高,我单举着衣叉都费好大劲儿才够着晾杆,还要加上衣服,而且还是水如雨泻的湿衣服。多少次咬牙支撑,眼见就要够着了,偏偏又再也支持不住了,衣叉连带衣服沿直线甩下来,无辜地摔在灰糊糊的地面上,比没洗时还要脏。有什么办法呢?叹一口气,再拿去洗,使劲拧干一点儿,免得……

    其实我和同学们相处得挺好的,他们都把我看成是传奇人物。以前都只是在电视或报纸杂志上看见过,或听说过,都有点麻木了。不料身边真的就出现了这么一位,有点不可思议。一般人是不可能体会到我们的处境的,就像视力正常的人无法想象近视或远视的人所看到的物体是怎么样一幅景象一样。对他们来说,一切都是那样的自然而然的。而对于我们,为什么这么简单的动作都成了奢侈?不可求也。

    同学们都挺看得起我的,我除了学习认真努力,写作、唱歌、跳舞、书法美术等竞赛总之是力所能及的也都表现得很积极,而且得到了肯定,能在三千多名莘莘学子中脱颖而出。我总是微笑常挂嘴角,三年来几乎没和人红过脸,与每个人的关系都很融洽。他们也非常愿意帮我,只是我想能够自己做到的尽量自己做,怕惯坏了会依赖他们,自己又太好强了,总是受不了同情的目光,逞强呗。再说我得自觉的积极锻炼,不能习以为常,尽管会很辛苦,仍得持之以恒地多做运动,要有锲而不舍的精神,要对自己充满信心,相信自己并不比别人差。

 

(四)也许我是还不适应这种环境,那时身体状况又只有那样子,显得很虚弱,不到两个月,令人担心的事情终究发生了。

    依稀记得那天下午最后一节是自习课,精神很差,老是钓鱼。我想下课后便回寝室睡一会儿,不然晚自习肯定支撑不住。谁知下楼梯时,鬼使神差地从楼上笔直摔了下去,我至今记不起来我怎么会摔的,好像是突然晕过去的。我的左额重重地摔在棱角分明的梯沿上,头皮破裂,头骨挫伤,鲜血染红了我全身……爸爸听到这个消息心急如焚地从冷水江市匆匆赶过来,见到我眉头紧锁,双目紧闭,头皮已缝针缠上染红了的白布绷带,轻轻地呻吟着,知道我在强忍着疼痛。可以想像他那种担忧的眼神,可以想像那无奈的神情,我每次想起不禁潸然泪下。我真不争气,老让父母为我担心。

    我命还是挺硬的,这样摔都摔不死。哼!留院观察了一个星期,没有发现颅内血肿,脑震荡后遗症也不不明显,于是我高高兴兴地出院了。可是爸爸又会离开我了,我好依赖他的,舍不得放他走。可是终究还是要回去的。我们这个家庭本来算不错的,父母都有工作,一家人又相处得非常和睦。都是因为我,为了我的医药费还欠债累累呢?现在还要负担我们兄妹俩的学费,不拼命工作,哪来的钱呀?可怜天下父母心!一辈子为了儿女,我真不知该如何报答,谁言寸草心,报得三春晖。

    大人们总是勉励我说,大难不死,必有后福。我虽然不太相信宿命论。但我也总是对自己说孟子的一段话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

    人生之路本来就是满布荆棘的,那样顺顺利利的就永远也长不大了。遇到一点点不顺心便从此一蹶不振,这样承受不了任何突如其来的打击与不幸,是很可悲的。如果说上天对我不公平,那也不能不感谢上苍,如果没有经历过这些事,没有那么多磕磕碰碰,我可能也会像不少同龄人那样,觉得活着没一点意思,很无聊,很空虚,漫无目标地得过且过,不知道来这世上究竟要干嘛,不知道为了什么而活着。甚至走极端想去一了百了。但是我不至于这么傻。最起码为了疼我爱我的亲人朋友,我也要开开心心地活着。不敢说我这一生能报尽所有恩情,亦或付出的真情根本是无须任何回报的,是无私的爱,是没有任何条件的。可我仍会将这一切牢记于心,而且我确信终有那么一天,我会让大家觉得我是个有出息的人。

  

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